Вадим

Всем привет, меня зовут Вадим, я зависимый. Моё начало употребления уходит корнями в начало 90-х годов. Особо рассказать нечего, всё начиналось достаточно банально, с легких курительных веществ растительного происхождения, и легкого алкоголя. Это было круто и модно в то время. Казалось, что для меня открыты все двери, которые были закрыты для остальных, а в общем, для всё тех же людей, которые просто не употребляют. Я думал, что у меня никогда не будет проблем, это именно то с чем я могу прожить всю жизнь, и причем, я буду уважаемым человеком. И вроде бы всё шло именно так, но, как у всех наркоманов в моей жизни начали появляться проблемы, проблемы безденежья, ругань и подозрения родных и близких, и отказ от общения со мной друзей, которые не употребляют. Но я всё время думал, что виноваты во всем они, и вообще считал, что они не умеют красиво жить. И только сейчас понимаю, что это был уход от суровой реальности. Мое употребление усиливалось, мне всегда и всего было мало. Все свои заработанные деньги, в то время работая на достаточно обеспеченной работе в шахте я тратил на вещества и разгульную жизнь. В моей жизни появились более тяжелые вещества. А так как я считал это своим, я сразу стал употреблять внутривенно, и по многу. Да, был момент эйфории, но это продолжалось недолго, а так как я употреблял в больших количествах и по многу я все время ждал того первого ощущения кайфа, но его не было… А проблемы всё усиливались. Я начал воровать, меня выгнали с работы, начались проблемы с законом, но и это меня не останавливало. И вот получил свой первый срок за квартирную кражу. Сидя в тюрьме мое употребление не закончилось, но я рисовал себе иллюзии что по выходу я точно не буду употреблять, заведу отношения. Да, всё так и было. У меня появилась девушка, но я не прекратил употреблять, и был уверен, что сейчас я не доведу до того, что меня снова посадят в тюрьму. Время шло, а я так и катился вниз, по наклонной. Жена перестала обращать на меня внимание, да я и сам на себя уже не обращал никого внимания, мне было безразлично как я выгляжу, какой жизнью я стал жить, кто меня окружает, да и вообще без разницы на мнение всех остальных. Но не смотря на всё это, за меня боролись мои родители и жена. Они постоянно вытаскивали меня из всяких передряг, платили за меня деньги, а жена даже родила мне прекрасную дочь. Но даже в момент рождения дочери я уже снова сидел в тюрьме, и конечно, винил во всем жену, судей, прокуроров. Всех, кроме себя самого. Но и тут моё употребление не прекратилось, я опять строил свои иллюзии трезвой, новой жизни, но как всегда что-то шло не так. И стоило мне только снова появиться в городе, где я оказывается совсем не приспособлен жить, у меня всё начиналось заново. Притоны, пьянки, бесконечное употребление. Дошло до того, что родители меня выгнали из дома, и когда я приходил к ним домой, они мне просто выкидывали пачку сигарет с окна и не запускали даже в подъезд. Я ходил по городу грязный, пропахший запахами притонов, с заколотыми, опухшими ногами, так как нигде уже даже не было видно вен. Мне было 30 с небольшим, а я выглядел, наверное, лет на 70, без преувеличений. Я жил в бараке, в квартире, которую кода-то мне подарили родители, но проколов всё оттуда, просыпаясь с голыми стенами я вынужден был либо сидеть и ждать, когда кто-то придёт, с очередной дозой, либо вынужден был идти и попрошайничать. И да, было такое, что я стоял у магазина с протянутой рукой, и те деньги которые мне удавалось насобирать я тут же шёл и тратил на вещество. Я просто убивал себя. Я поставил крест на своей жизни. Но сейчас, я считаю, что в тот момент произошло чудо, меня вновь посадили в тюрьму. Только благодаря этому я остался живой. Но по истечению срока, у меня как обычно всё отлегло. Я снова не видел проблем. И всё начиналось заново. Но уже не с теми, старыми веществами, а с новыми, синтетическими, которые в очень короткое время доводили до такого безумия, что однажды я хотел выпрыгнуть с пятого этажа. Я стал понимать, что необходимо что-то менять. Для начала решил попробовать пройти курс реабилитации в Свердловской области, но делал я это для того, чтобы снова доказать всем, что мне ничего не помогает, и что нет лекарства от этой болезни. Но в центрах я просто коротал время, писал какие-то письменные работы, не понимая, для чего мне это нужно, и в то же время появились какие-то новые ощущения, что в моей жизни стало происходить, она стала меняться, в лучшую сторону. Ко мне стало возвращаться доверие родных и близких. Я учился жить заново. Смеяться, и быть благодарным за всё, что я стал иметь. По выходу из центра, мой воспаленный мозг не давал мне вернуться в реальность. Я снова взялся за старое. И это был кошмар. Я очень быстро свалился на то же дно, даже глубже. Но в моей жизни была надежда что я нашёл что-то такое, что меня может вернуть снова к жизни, и я поехал по совету в реабилитационный центр «Решение» Юргамышского района Курганской области с принятым решением просто кардинально изменить всё в своей жизни, от места жительства, до окружения. И только так в моей жизни стали действительно происходить чудеса, благодаря тем письменным работам, которые я писал уже честно и осознанно. В моей жизни стала работать программа, когда я стал работать по ней. И знаете, это круто, когда я могу просыпаться без головных болей и просто радоваться трезвой жизни. На сегодняшний день я четко понимаю, что если я перестану работать по Программе, отойду от реабилитационной структуры, то это будет откат назад и прямая дорога в тот ад, из которого я выбрался. В моей жизни было много тюрем, было множество больниц. Сейчас я четко понимаю, что возобновление употребления — это просто могила. Я не хочу обесценивать то, что я сейчас имею. У меня есть доверие дорогих мне людей, у меня есть девушка, и что очень важно, она верит в меня, и для меня это дорого стоит. Я имею 16 месяцев трезвости. Такого не было никогда за 27 лет моего употребления алкоголя и наркотиков. Все это благодаря Богу, Программе 12 шагов Анонимных Наркоманов, Курганскому Реабилитационному Центру «Решение», и всем вам, кто поддерживает меня на этом нелегком пути. И пока я следую по этому пути, мне нечего бояться.